Text Maryam Mardani<\/p>\n
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Vor dem Spiegel stehend k\u00e4mme ich mein Haar. Es ist nicht mehr so lang, wie es einmal war und ich entdecke wei\u00dfe Str\u00e4hnen, die ich vorher noch nicht gesehen habe. Die Migration hat mich so schnell erwachsen werden lassen. Unglaublich! Unendlich lange scheint es her, dass ich vor dem Spiegel in meinem Kinderzimmer stand. Das war damals im Iran. Ich spielte immer mit den schweren Str\u00e4hnen meines schwarzen Haares und besch\u00e4ftigte mich mit dem gro\u00dfen Fragezeichen in meinem Kopf. Ich bin froh, dass ich diese Angewohnheit beibehalten habe, jetzt, wo ich die Grenzen \u00fcberquert habe und hier in Deutschland lebe: Diese Angewohnheit, mit mir selbst vor dem Spiegel zu diskutieren, ohne ein Wort zu sagen. Ich schaue mir in die Augen, als st\u00fcnde da eine andere Person vor mir und h\u00f6re auf die verschiedenen Stimmen, die in meinem Kopf zu mir sprechen. Nicht immer sind sie nett und freundlich.<\/p>\n
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Jetzt nach 35 Lebensjahren kenne ich die verschiedenen Launen meines Haares. Schade, dass ich es so lange verstecken musste unter dem Kopftuch. Es begann, als ich in die Schule kam. Das war auch der Beginn meines Doppellebens. Zu Hause trug ich weiter mein multidimensionales Outfit, in der Schule sah ich immer gleich aus. Wie alle. Nach Vorschrift. Vor dem Spiegel zuhause fand ich zun\u00e4chst immer neue Aspekte des Hochsteckens, aber mit der Zeit ver\u00e4nderte sich etwas. Eines Tages stand ich wieder vor dem Spiegel. Da fragte ich mich pl\u00f6tzlich: \u201eWerde ich wohl an meinen Haaren aufgeh\u00e4ngt werden?\u201c Diese Drohung, die unsere Lehrerinnen immer aussprachen, wenn wir gegen die Kleidervorschriften verstie\u00dfen, machte mir schon immer gro\u00dfe Angst. Da verbarg ich mein Haar auch vor dem Spiegel.<\/p>\n
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Ein Doppelleben zu leben, war von da ab nicht mehr nur auf mein Haar und mein Outfit beschr\u00e4nkt. Wenn ich die Jungen auf der Stra\u00dfe Fu\u00dfballspielen h\u00f6rte, mitspielen wollte aber nicht konnte, denn ich sollte ja ein \u201egutes M\u00e4dchen\u201c sein. Als ich in die Pubert\u00e4t kam, und nicht mehr auf meinem gelben Fahrrad fahren sollte. Bald darauf h\u00f6rte ich, wie ein Nachbar meinem Vater gegen\u00fcber meinen immer weiblicheren K\u00f6rper erw\u00e4hnte. Daraufhin begann ich f\u00fcr einige Jahre meinen K\u00f6rper zu hassen.<\/p>\n
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Meinen K\u00f6rper verstecken. Mein Haar verstecken. Das Gef\u00fchl von Hass wuchs in mir. Doch ich blieb still, so wie meine Mutter, meine Schwester und all die Frauen, die ich kannte. Ich sch\u00e4mte mich sogar, vor meinem Vater und meinen Br\u00fcdern meinen K\u00f6rper zu zeigen. Ich legte das Kopftuch an, wenn Fremde in unser Haus kamen. Mit 18 hatte ich eigentlich vor, Schauspielerin zu werden, doch alle um mich herum sagten \u201eNein!\u201c. Ich wollte mich wehren, doch ich war nicht stark genug, um mein Schweigen zu brechen und sie anzuschreien. Da begann ich, davon zu tr\u00e4umen, an einem anderen Ort zu leben. Dieser Traum wurde mein st\u00e4rkster Motor. Ich bereitete alles vor, um den Iran, das Land meiner Einschr\u00e4nkung zu verlassen.<\/p>\n
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Ich habe die Grenzen \u00fcberquert, aber meine Geschichte ist noch nicht zu Ende. Meine Tr\u00e4ume sind wahr geworden, aber zugleich habe ich festgestellt, dass Tr\u00e4ume ihre eigenen Unzul\u00e4nglichkeiten haben. Tr\u00e4ume pr\u00e4sentieren sich in perfekter Sch\u00f6nheit, sobald man sie erreicht hat, zeigen sie ihr h\u00e4ssliches Gesicht.<\/p>\n
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Ich kam als eine Fremde in ein Land, dessen Sprache und Kultur ich nur in Bruchst\u00fccken verstand. Die Natur faszinierte mich und die gotische Architektur der Kleinstadt, in der ich zun\u00e4chst lebte. Erst war es cool, neue, unaussprechliche Worte zu lernen und Menschen verschiedenster Nationalit\u00e4t kennenzulernen, die neugierig waren, \u00fcber meine Herkunft zu h\u00f6ren. Es war erstaunlich, Menschen zu treffen, die noch nie vom Iran geh\u00f6rt hatten. Ich lachte, wenn sie mich fragten, ob wir Arabisch sprechen. Doch mir fiel ein, dass auch viele Iraner Europa als eine Einheit betrachten und wenig \u00fcber die verschiedenen L\u00e4nder wissen. Wieviel mehr k\u00f6nnten die Menschen wissen, wenn sie reisen w\u00fcrden. Leider ist das zwischen Iran und Europa sehr schwierig.<\/p>\n
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Nachdem ich die Sch\u00f6nheit des Landes genossen hatte, begann ich Menschen als Individuen kennenzulernen. Ich bekam mehr Fragen zum iranischen Atomprogramm, Freiheitsrechten im Iran und \u00e4hnlichem Kram. Manchmal ignorierte ich sie. Wenige Menschen interessierten sich f\u00fcr das wirkliche Leben im Iran: Unser Essen, unsere Kultur. Je mehr ich die Menschen hier kennenlernte, desto mehr hatte ich das Gef\u00fchl, ihnen etwas beweisen zu m\u00fcssen. Dass ich zum Beispiel auch im Iran wusste, wie es sich anf\u00fchlt, kein Kopftuch zu tragen. Manchmal h\u00f6rte ich mich antworten: \u201eNein, ich bin nicht verwestlicht, ich lebe einfach nach meinen eigenen Vorstellungen.\u201c<\/p>\n
Es sind Konversationen, die ich in Wirklichkeit f\u00fchre und die sich sp\u00e4ter vor meinem Spiegel wiederholen. Ich habe heute andere Fragezeichen im Kopf als damals und l\u00e4ngst ist es nicht mehr die Angst, an den Haaren aufgeh\u00e4ngt zu werden, die mich besch\u00e4ftigt. Es ist vielmehr der Blick der anderen. Der Blick von Menschen, die mich anschauen, aber nicht sehen. Wie gut, dass ich mich in meinem Spiegel zumindest selbst so sehe, wie ich bin: Eine Frau, die einen weiten Weg zur\u00fcckgelegt hat.<\/p>\n
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